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2011-8-9
过几天,我就要作为交流生,去美国念高三了。这次去,是到堪萨斯州一所中学学习,并住在一个志愿者家庭中。
今天,我与家里人讨论了一个敏感问题:不少人去美国时,是想进一步留学,交流中心的不少人也清楚,心中也有顾虑,因为有的家庭担心你只把交流当成跳板,心理上不舒服不说,也有可能不支持你。
我当然百分百愿意去完成交流任务,记得当初面试的时候,我就说过我不仅要好好学习和体验美国的好东西,也愿意将中华优秀的传统文化传到美国。可是,我的确也有将来在美国上大学的想法。那么该怎么办呢?
爸爸妈妈没有表态,让我谈谈自己的看法。
我想了想,认为这样比较妥当:等我到了美国那边,第一时间要搞好学习,并做好一切要求的交流工作。之后,当我想要寄宿家庭支持我申请大学时,最好先不直接要求他们帮助,而是先问他们意见。比如这样说:
“我跟我爸妈三个人的意见一直没有统一,我爸爸认为如果我交流这年觉得美国教育好,就让我留在美国继续发展,而妈妈对我比较挂念,希望我在国内发展,毕竟我在国内的成绩也很出色,而我现在也没有做决定,所以我想征求一下您的意见,您的意见对我说不定将会起到决定性的作用。”
爸爸妈妈问我为什么会这样去考虑。我说,这既是目前的真实情况,同时我也想起了著名心理学家、《情商》作者戈尔曼讲述的一个现象:
两个小朋友来到一个新的幼儿园。当大家在活动或做游戏时,其中的一个小朋友忍不住就要发号施令:“这样做才对,大家都听我的。”结果,哪怕他能力很强,大家往往也不买他的账,他成为处处碰壁的人。
而另外一个小朋友,哪怕能力再强,也不表态,而是先观察,看看大家的行为法则,尽可能摸清其他孩子的个性特点,然后采取合适的方式,逐步引导他们。最后反倒他更有影响力,甚至后来成为领导。
戈尔曼的“情商理论”包括几个方面,我觉得最关键的,是“管理好自己的情绪”与“管理好别人的情绪”。在某些敏感问题上,先不表态,而是先征求别人的意见,这其实就是“管理好别人的情绪”的基础,而这点,往往许多人会忽略。
而我,之所以让寄宿家庭先表态,有如下的考虑:
首先,先问对方的意见,不会显得太唐突、太失礼。而且,如果对方不是太支持,最终决定权还是在自己手上,我也可以逐步影响他。如果一开始直接讲就可能造成强烈的对立。
如果对方支持,那我不仅仅能得到支持甚至帮助,而且也让他有成就感,能更支持我继续留在美国发展。
点评
戈尔曼说:“人的成败,20%在于智商,80%在于情商。”一个让人棘手的问题,你能从情商的角度去思考,并得出这样妥帖的方案,很好。
在与人相处时,许多人习惯于首先表达自己的意见。实际上,先问问对方的想法,恰恰体现了一种成熟的智慧。原因有三:
第一,会让对方感觉受到尊重,更容易接受和支持你的看法;
第二,就算别人提出不同意见,也可能会帮助你更全面地认识事物,甚至帮你看到你没有看到的问题。
第三,能适当给自己留条退路,让自己更有回旋余地。比如说知道他此刻肯定不同意,将来找到合适的方式和时机,再去影响他,可能更有效果。