小孩子向大人提出某个要求，没有得到满足就满地打滚，耍赖撒泼，这是很让大人头疼的。怎么办呢？有人说，不理他，就让他自己打滚好了，让他哭，几次不理之后他就知道耍赖是没有用的，就不再采用这种手段了。我不赞成。

其实，耍赖就是孩子在用强烈的方式向家长提出要求。怎样对待耍赖的孩子，不是看耍赖当时对他的做法，而是在孩子耍赖之前，当他用正常的方式表达自己的愿望，用正常的强度对家长发出请求信号时，家长的回应是否及时，是否正确。

任何事情都有原因，是什么导致孩子耍赖？一般说来，孩子按正常方式发出信号而不被回应，或者不被满足，而且那未被满足的欲望并没有得到安抚和消减，他才会换成他认为更有效的请求方法——耍赖，这其实是一种要挟，是用更强硬的手段来提出要求。

家有爱耍赖的孩子，至少可以说明两方面的问题，一方面是沟通渠道已经不畅，信号系统已经不灵，孩子才会另辟蹊径；而他所另辟的蹊径是要挟，这说明他熟悉“要挟”这种方式，深知“要挟”的威力，那么，他是从哪里感受并且学会要挟的呢？极有可能他自己就经常被要挟，当大人对他提出要求时，他如果没有满足大人，大人便是采用的撒泼耍赖，只不过不是满地打滚，而是横眉竖眼、强词夺理、威胁恐吓，甚至直接棍棒加身。

因此，他学到了要挟，学到了耍赖。可见，耍赖已经是一种升级的表达，如果连升级的表达都还不起作用，他势必只会寻求更严重的表达方式，具体是什么就因人而异了。他会想，“哦，耍赖不起作用，那什么更起作用呢？”由于正常表达（好好说话，陈述理由）已经被证明是不起作用的，或者他从来就没有学会过正常表达，所以他找到的往往是更为不正常的表达方式，往往更具破坏力（这种破坏力或者针对别人，或者针能自己，或者针对环境，总之能量要大到足以引起家长注意，直至满足他的需求为止。）

耍赖的孩子，他的心理已受伤害，这时大人要做的不是装成看不见，而恰恰是要真正看见，看见他的诉求，看见他的需要，理解他，哪怕不能完全满足他，也要表示“我看到了，我理解你，我很想满足你。但我确实做不到，我很抱歉。”

怎样对待孩子的耍赖，实际上是怎样对待孩子的意志的问题，是强硬对抗还是理解包容，说到底，还是一个尊重的问题。

有的家长可能会说，孩子要什么就满足他什么，难道要月亮也给他摘下来？其实，如果真能做到他要什么就给他什么，他早就满意了，根本就不会满地打滚向你要月亮。没有孩子会真正要求父母去把天上的月亮摘下来，他为之而满地打滚的事都是他认为父母能做到却不肯去做的，他只是想用这种耍赖的方式传达他的意志，引起父母重视而已。这就是为什么一个普通家庭的孩子并不会满地打滚向大人要求买一个几千块的豪华玩具的原因，他们的要求往往不过是一瓶饮料或者一把玩具枪而已。有时候即使是这瓶料或者这把玩具枪，也只是他用来试探父母或者惩罚父母的工具，是他在其他事情上没有得到满足而索取的额外补偿。（比如他想去公园玩，你不同意，他于是提出买把枪；他要你抱，你不抱，他便突然想喝饮料。）

家里有爱耍赖的孩子，说明亲子沟通上已经出现问题，要找到这个问题本身，才能处理好耍赖的现象。同时，假如能把耍赖的问题处理好，其他亲子关系上的问题也会迎刃而解。

想起儿子小时候跟我出去玩，走着走着就要我抱。我已经很累了，实在不想抱，但看他那可怜样，仿佛一步都走不动了，又不忍拒绝，还是会抱他起来，走几步，告诉他：“妈妈实在抱不动了，你还是下来自己走吧。”奇怪的是，就抱他走了这么几步路，甚至仅仅只是象征性地抱了一下，再放他下来时，他又能走了。当时不懂，后来才知道，他要我抱，更多的不是因为身体累，而是心理上的需要，我抱了他，哪怕只抱着走了几步路，他的心理需要就已经满足，又可以自己走了。

在我的记忆里，儿子从来就没有耍赖撒泼的情况，从来都是通情达理，非常好带，这就是“尊重”的结果。