帮助孩子学好规矩,「说清楚、讲明白」是很有用的,但这样做常常还不够。如果你以平静肯定的语气,加上具有说服力的姿势,给孩子下达一道清楚明确的指示,而孩子却依然不为所动怎么办?或是他早已知道你要说什么,开始讨价还价,又该怎么办?如果你所传达的「我⋯⋯」讯息毫无效果怎么办?或你的时间很紧迫?正好发生冲突?孩子违反了一项重大的规定?
这时候讨论无济于事,而清楚明确的指示大概也帮助不大,所以这时候应该使用「说清楚讲明白」的下一步,亦即「坏掉的唱片」这一招:重复几遍孩子应该做的事,不要理会他的反对。
以下这个例子,是四岁的安妮卡和妈妈之间的对话,正好可以看出孩子如何使用「坏掉的唱片」这一招。那是个炎热的夏日,安妮卡和妈妈在小镇上买东西。
安妮卡:「妈妈,我可以买冰吃吗?」
妈妈:「你今天早上不是已经吃过了?」
安妮卡:「可是我想吃嘛!」
妈妈:「吃太多冰不健康,会肚子痛。」
安妮卡:「妈咪,我真的很想吃冰。」
妈妈:「可是已经那么晚了,我们必须马上回家。」
安妮卡:「拜托啦,妈妈⋯⋯」
妈妈:「好吧,下不为例⋯⋯」
安妮卡怎么办到的?就是对妈妈所提的理由置之不理,也不和妈妈讨论吃多少冰才算健康,超过多少就会肚子痛。她一再简洁、坚决明确的重复她的愿望,就像坏掉的唱片。
几乎所有的大人在面临这种情形时,反应都和这位妈妈一样:先说出理由,开始讨论,要孩子了解为什么不可以吃冰。所以从她的角度来看,她也同样要孩子明白她的愿望,于是一个清楚明确的指示很容易变成一段冗长的讨论,使得妈妈完全忘记自己到底要什么,难怪孩子很喜欢这类讨论。此外这也是得到妈妈关注的绝佳机会。再举个例子:
妈妈(蹲下来,注视安妮卡的眼睛,摸着她的肩膀,给她一个清楚的指示):「安妮卡,现在把乐高积木收进玩具箱里!」
安妮卡:「为什么?」
妈妈:「因为是你倒出来玩的。」
安妮卡:「真过分,每次都是我收拾,整天都在收拾!」
妈妈:「你不需要整天收拾。可是你必须学会,把你倒出来的东西收好。」
安妮卡:「提米(两岁大的弟弟)永远都不必收拾,实在太过分了!你总是什么都帮他做,却从来不帮我!」
妈妈:「提米比你小很多,他一个人做不来。」
安妮卡:「他可以,你爱提米胜过我!」
妈妈:「好了,不要再说了!你明明知道你这样说是不对的!」
这串讨论可以继续延伸下去。安妮卡妈妈保持冷静,尚未犯下错误。如果这场讨论持续得够长的话,她还是很容易犯错的,而最后安妮卡是否真的会收拾,则很难说。在这种情况下是不适合讨论的,安妮卡成功的让妈妈所下达的明确指示,突然改变了方向。
再举另一个例子。以下三岁的丽莎和妈妈之间的对话,几乎每天早上都会上演:
妈妈:「丽莎,现在把衣服穿好!」(清楚的指示)
丽莎:「不要。」
妈妈:「来啦,好乖。等你穿好,我们一起做点好玩的事。」
丽莎:「做什么呢?」
妈妈:「我们可以一起拼图。」
丽莎:「我不要。拼图很无聊,我要看电视。」
妈妈:「一大早看电视?绝对不可以!」
丽莎(哭泣):「老是不准我看电视!所有小孩都可以!只有我不行!」
妈妈:「不对。所有我认识的小孩早上也都不准看电视。」
丽莎这时为了一件完全不相干的事哭了起来,而她还是一直没有穿好衣服。通常结尾是,妈妈把丽莎抱起来安慰她,然后帮她穿好衣服,虽然她自己也可以把衣服穿好。这个例子中,妈妈下达一道清楚的指示之后,也陷入一场没有结果的讨论。这一次丽莎靠着看电视这个题目另辟战场,当然她也能把妈妈摆出来的每件衣物,从袜子到合适的发夹,都大加讨论一番。对一个还没上幼稚园的三岁小女孩来说,她真有本事。
换妈妈来用「坏掉的唱片」这个方法
安妮卡和丽莎的妈妈能如何避开困境呢?使用「坏掉的唱片」这个方法,能让清楚的指示不致于改变方向,也不致于离题。安妮卡已经让我们知道,这个技巧可以让她实现她想吃冰的愿望,这次换安妮卡妈妈来用「坏掉的唱片」这个方法:
安妮卡:「为什么?」
妈妈:「一定要现在。你既然拿出了积木,就要把它们收进玩具箱!」
安妮卡:「真过分,每次都是我收拾,整天收拾!」
妈妈:「来吧,安妮卡,现在把乐高积木收进玩具箱里!」
安妮卡(开始收拾,并小声抗议):「每次都是我⋯⋯」
丽莎和妈妈之间的对话也会完全不一样。丽莎妈妈如果使用「换掉的唱片」这招:
妈妈:「丽莎,现在把衣服穿好!」(清楚的指示)
丽莎:「我不要。」
妈妈:「这里,丽莎。先穿上衬衫。」
丽莎:「可是我要跟你玩!」
妈妈:「丽莎,现在穿上你的小衬衫。」
丽莎(嘟着嘴,但是穿上她的衬衫):「讨厌⋯⋯」
你不相信这么简单就可以做到?试试看!很多父母都察觉到,他们经常参与了成效不彰的讨论。当他们反过来使用「坏掉的唱片」时,对其成效深感惊讶。但「坏掉的唱片」绝对不可无止境的使用。你可以重复三遍,但不可以超过!
留时间讨论
为了预防误解,容我稍作解释:亲子之间的讨论很重要的,而且一天当中绝对可以多进行几次。一起吃饭时、睡前仪式进行时、每天安排给孩子的时段里、 安静的半小时里⋯⋯在这类情况下,讨论是很有意义的,而且会得到好的结果。这时候你有时间倾听,可以让孩子明白你的需求,并提出论点。请主动提供孩子这样的讨论机会,所有在使用「坏掉的唱片」时省略不提的理由,都可以在这类安静的半小时里补充说明。如果孩子真的很在乎这件事,一定也会对这样的讨论感兴趣。
大致上来说,孩子只有在能藉由讨论而转移话题、并想要获得关注时,才会想要讨价还价。在「安静的半小时」里,这个目的不见了,所以对孩子来说,讨论或许根本不再那么重要。
若是冲突发生、或孩子正好违反规矩时,讨论是没有用的。这时才应该使用「坏掉的唱片」这个方法。