帮助孩子学好规矩，「说清楚、讲明白」是很有用的，但这样做常常还不够。如果你以平静肯定的语气，加上具有说服力的姿势，给孩子下达一道清楚明确的指示，而孩子却依然不为所动怎么办？或是他早已知道你要说什么，开始讨价还价，又该怎么办？如果你所传达的「我⋯⋯」讯息毫无效果怎么办？或你的时间很紧迫？正好发生冲突？孩子违反了一项重大的规定？
这时候讨论无济于事，而清楚明确的指示大概也帮助不大，所以这时候应该使用「说清楚讲明白」的下一步，亦即「坏掉的唱片」这一招：重复几遍孩子应该做的事，不要理会他的反对。
以下这个例子，是四岁的安妮卡和妈妈之间的对话，正好可以看出孩子如何使用「坏掉的唱片」这一招。那是个炎热的夏日，安妮卡和妈妈在小镇上买东西。
安妮卡：「妈妈，我可以买冰吃吗？」
妈妈：「你今天早上不是已经吃过了？」
安妮卡：「可是我想吃嘛！」
妈妈：「吃太多冰不健康，会肚子痛。」
安妮卡：「妈咪，我真的很想吃冰。」
妈妈：「可是已经那么晚了，我们必须马上回家。」
安妮卡：「拜托啦，妈妈⋯⋯」
妈妈：「好吧，下不为例⋯⋯」
安妮卡怎么办到的？就是对妈妈所提的理由置之不理，也不和妈妈讨论吃多少冰才算健康，超过多少就会肚子痛。她一再简洁、坚决明确的重复她的愿望，就像坏掉的唱片。
几乎所有的大人在面临这种情形时，反应都和这位妈妈一样：先说出理由，开始讨论，要孩子了解为什么不可以吃冰。所以从她的角度来看，她也同样要孩子明白她的愿望，于是一个清楚明确的指示很容易变成一段冗长的讨论，使得妈妈完全忘记自己到底要什么，难怪孩子很喜欢这类讨论。此外这也是得到妈妈关注的绝佳机会。再举个例子：
妈妈（蹲下来，注视安妮卡的眼睛，摸着她的肩膀，给她一个清楚的指示）：「安妮卡，现在把乐高积木收进玩具箱里！」
安妮卡：「为什么？」
妈妈：「因为是你倒出来玩的。」
安妮卡：「真过分，每次都是我收拾，整天都在收拾！」
妈妈：「你不需要整天收拾。可是你必须学会，把你倒出来的东西收好。」
安妮卡：「提米（两岁大的弟弟）永远都不必收拾，实在太过分了！你总是什么都帮他做，却从来不帮我！」
妈妈：「提米比你小很多，他一个人做不来。」
安妮卡：「他可以，你爱提米胜过我！」
妈妈：「好了，不要再说了！你明明知道你这样说是不对的！」
这串讨论可以继续延伸下去。安妮卡妈妈保持冷静，尚未犯下错误。如果这场讨论持续得够长的话，她还是很容易犯错的，而最后安妮卡是否真的会收拾，则很难说。在这种情况下是不适合讨论的，安妮卡成功的让妈妈所下达的明确指示，突然改变了方向。
再举另一个例子。以下三岁的丽莎和妈妈之间的对话，几乎每天早上都会上演：
妈妈：「丽莎，现在把衣服穿好！」（清楚的指示）
丽莎：「不要。」
妈妈：「来啦，好乖。等你穿好，我们一起做点好玩的事。」
丽莎：「做什么呢？」
妈妈：「我们可以一起拼图。」
丽莎：「我不要。拼图很无聊，我要看电视。」
妈妈：「一大早看电视？绝对不可以！」
丽莎（哭泣）：「老是不准我看电视！所有小孩都可以！只有我不行！」
妈妈：「不对。所有我认识的小孩早上也都不准看电视。」
丽莎这时为了一件完全不相干的事哭了起来，而她还是一直没有穿好衣服。通常结尾是，妈妈把丽莎抱起来安慰她，然后帮她穿好衣服，虽然她自己也可以把衣服穿好。这个例子中，妈妈下达一道清楚的指示之后，也陷入一场没有结果的讨论。这一次丽莎靠着看电视这个题目另辟战场，当然她也能把妈妈摆出来的每件衣物，从袜子到合适的发夹，都大加讨论一番。对一个还没上幼稚园的三岁小女孩来说，她真有本事。
换妈妈来用「坏掉的唱片」这个方法
安妮卡和丽莎的妈妈能如何避开困境呢？使用「坏掉的唱片」这个方法，能让清楚的指示不致于改变方向，也不致于离题。安妮卡已经让我们知道，这个技巧可以让她实现她想吃冰的愿望，这次换安妮卡妈妈来用「坏掉的唱片」这个方法：
安妮卡：「为什么？」
妈妈：「一定要现在。你既然拿出了积木，就要把它们收进玩具箱！」
安妮卡：「真过分，每次都是我收拾，整天收拾！」
妈妈：「来吧，安妮卡，现在把乐高积木收进玩具箱里！」
安妮卡（开始收拾，并小声抗议）：「每次都是我⋯⋯」
丽莎和妈妈之间的对话也会完全不一样。丽莎妈妈如果使用「换掉的唱片」这招：
妈妈：「丽莎，现在把衣服穿好！」（清楚的指示）
丽莎：「我不要。」
妈妈：「这里，丽莎。先穿上衬衫。」
丽莎：「可是我要跟你玩！」
妈妈：「丽莎，现在穿上你的小衬衫。」
丽莎（嘟着嘴，但是穿上她的衬衫）：「讨厌⋯⋯」
你不相信这么简单就可以做到？试试看！很多父母都察觉到，他们经常参与了成效不彰的讨论。当他们反过来使用「坏掉的唱片」时，对其成效深感惊讶。但「坏掉的唱片」绝对不可无止境的使用。你可以重复三遍，但不可以超过！
留时间讨论
为了预防误解，容我稍作解释：亲子之间的讨论很重要的，而且一天当中绝对可以多进行几次。一起吃饭时、睡前仪式进行时、每天安排给孩子的时段里、 安静的半小时里⋯⋯在这类情况下，讨论是很有意义的，而且会得到好的结果。这时候你有时间倾听，可以让孩子明白你的需求，并提出论点。请主动提供孩子这样的讨论机会，所有在使用「坏掉的唱片」时省略不提的理由，都可以在这类安静的半小时里补充说明。如果孩子真的很在乎这件事，一定也会对这样的讨论感兴趣。
大致上来说，孩子只有在能藉由讨论而转移话题、并想要获得关注时，才会想要讨价还价。在「安静的半小时」里，这个目的不见了，所以对孩子来说，讨论或许根本不再那么重要。
若是冲突发生、或孩子正好违反规矩时，讨论是没有用的。这时才应该使用「坏掉的唱片」这个方法。
